Трансатлантический транс

Страгипул влетел по обыкновению в окно, придиванился и давай жестикулировать:

- Представляешь, я видел! Они уже строят!

- Кто, что, где?

- Трансатлантический тоннель с поездами! Дискавери показывало! Я тебе ссылку пришлю!

- Да не надо. Долго смотреть. Не осилю. Ты так нарисуй.

- Сначала они хотели по дну, ну, как через речки. Вот так вот примерно:

 

У голландцев целый тоннельный завод есть, им раз плюнуть. Но не пошло: во-первых, дно там неровное, во-вторых, 8000 метров глубины, расплющит тоннель, в-третьих, подводные вулканы там, могут лавой залить, да и водолазы жалуются — на уши давит. Потом хотели погружной сделать на поплавках:

Но проблемы. Ураганы сверху буйки растаскивают насмерть, и поезд рвется пополам. Поэтому изобрели поплавково-погружной метод: тоннель как подлодка балансирует, вода его вытолкнуть на поверхность хочет, но тросами он к дну притянут, а длина тросов страшенная, потому как тоннель на глубину всего 100 метров погружают, чтоб легче обслуживать было.

 

- А если подлодка?

- У них там локаторы и типа ПВО предусмотрено, а подлодки ультразвуком отпугивают от тоннеля.

- А какие общие характеристики движения?

- Скорость до 8000 км/час. Поезда на магнитной подушке. 18 минут разгон, потом на крейсерской, потом 18 минут торможение. Время в пути от Нью-Йорка до Лондона 57 минут. Стоимость проекта около 12 триллионов долларов!

- Погоди, сверхзвук! А как же сопротивление воздуха?

- Так они ж туда вакуум нагнетают!

- Круто…  А если разгерметизация?

- Не должно. Резиновые прокладки между отсеками тоннеля.

- Хм. Ну, а если, скажем, пожар в тоннеле?

- Не должно. Вакуум же. Как загорится без воздуха?

- Угу. Ну а если в вагоне?

- Там антипожарные установки всякие.

- Ну, а если корабль какой затонет и как раз на тоннель будет тонуть?

- Они тросами могут отдельные участки тоннеля перемещать в стороны, тут главное — успеть отвести.

- Так кривизна ж возникнет, а у магнитных подушек зазору-то чуть!

- Ну, возникнет, ничего — опасный участок за микросекунду проскочат, никто и не заметит, что где-то скрипнуло.

- Ну, а если всё ж случилось что нештатное, как следующий поезд быстро остановить, чтоб на предыдущий аварийный не наехал?

- Заладил, а если то, а если это! Ты просто старый облезлый кислотник и пессимист!

- Хех! Это точно! А знаешь, что такое транс?

- Ну… обобщенное название транспорта, наверное…

- Не совсем… Я тебе на примере объясню. Представь, сколько всяких опасностей. Вот на пачках сигаретных предупредительные надписи делают «Курение убивает!» — и всё такое, картинки лёгких неприличные. А тут, везде реклама: «Летайте в Европу трансатлантическими поездами! Сверхскорость, сверхкомфорт, сверхуспех!» А перед окошком кассы все же мелким шрифтом объявление:

- Вероятность разгерметизации 0,0….012%

- Вероятность возгорания 0,0…….017%

- Вероятность столкновения с подводными объектами 0,0…..018%

- Вероятность технической неисправности подвижного состава 0,0…….02%

- Вероятность….

И ты стоишь такой перед кассой, деньги уже в окошко сунул и читаешь. Кассирша цоп за деньги, а ты их покрепче ухватил почему-то и думаешь: «А чего это я так заспешил в Лондон-то… Мёдом мне там намазано что ли…»

И это я как курильщик со стажем тебе ответственно заявляю: либо пусть с сигаретных пачек антирекламу уберут, либо пусть на транспортных услугах тоже об опасностях для здоровья предупреждают. А то несправедливо как-то получается.

- Ну ты загнул. Не курить-то ты сам можешь, А тут тебя в командировку запульнули, и что?

- В командировку пусть выдают билет розовенький с пейзажами. А уж вот кто в отпуск или по другим праздным ненадобностям — тем билет по всей строгости, с наставлениями, предупреждениями, утроенными страховым взносами и прочими пакостями! Вот так-то!

- Добрый ты, однако. А я вот видел еще пирамиду километровую в токийском заливе, так там, я тебе скажу…

- Стоп! Об этом в следующий раз. А сейчас идем, я тебя курлытами угощу.

- Мммм! Вкусно! Научи меня, как это?!

- Очень просто, по-холостяцки. Выкладываешь по дну и стенкам стеклянного чугунка фольгу, наливаешь соевый соус, достаешь из морозилки сколько у тебя там есть куриных бедрышек и хлюпс их туда в соус (по идее, размораживать надо бы, но я совмещаю), накрошишь туда чесночку, посолишь, посыпаешь всеми приправами, какие найдутся на кухне (по рецепту, конечно, мариновать надо после этого час — полтора, но я совмещаю), фольгу с боков заворачиваешь и сверху укутываешь это всё ею. И в духовку! 200 градусов на час и еще минут 15  (Хорошо бы за 15 минут до готовности раскрыть фольгу, чтоб подрумянилась корочка, но я совмещаю) и всё! Подаёшь, украсив зеленью. Ну ты видел.

- А сколько чего сыпать-то?

- А всё на глаз сыпь и баста. Вкусно будет все равно!

- Супер! Только у меня духовки отродясь не бывало… эх!

- А ты ко мне заходи. Поболтаем.

- Ага. Погоди, а почему «курлыты»?

- Куриные лытки, значит. Но по-научному называется «куриные бедрышки в соевом соусе». Некоторые знатоки куриной анатомии могут возразить, что, дескать, лытки — это вовсе не бедрышки, а голень, то бишь, ножки, а бедрышки — это тогда уж ляжки! Но я в это не углубляюсь. По мне, лытки звучит благороднее.

- А кто тебя научил?

- Daksana.

- А… Так а что такое  транс-то?

- Да, ну его к лешему, этот транс.

- Ага!

__________________________________________

Сим произведением открывается проба  пера темы вордпресса для сайта вольных исследований и наблюдений вольного исследователя и наблюдателя Страгипула и приятеля его Рандомыча.

Страгипул — личность не известная слишком читателю, однако любознательная,  пытливая, ну и, естественно, полагающая себя среди прочих не менее, а потому устремленная поделиться читаным, слышанным, виденным с другими, чему, собственно, и посвящается журнал.

Рандомыч — личность более приземленная, домосед и диванный мыслитель, изустные байки о путешествиях и накопанные материалы Страгипула излагать для публики призванная.

Вперёд, друзья!